aiyinmulan 的个人博客

昨天和闺蜜不约而同的想吃榴莲
又不约而同的一人买了一个
开了窗子开着空调
房间里还是榴莲的味道
真够强的

感冒了
流鼻涕
嗓子干到晚上要起来N次喝水
而结果是今天起来眼睛肿得恐怖
到现在左边脸还木着呢

换了三种药
现在改吃苗药了
味道很恶心
忍了
希望能快点好

昨天从超市出来
忽然觉得很需要个男人帮我拎着重重的口袋
有点伤感
今天电话给朋友说起此事
却又哈哈自嘲起来
又被讲做没心没肺

认识我的男人都说我没心没肺
其实我是太一心一肺了

社区此时好象在放映《唐山大地薄雾浓云愁永昼震》
那种片还是电影院看的好
最起码哭的时候不会被人看到
不过想到我们专程去看首映的时候还是挺感动的

嗓子超级难受
好象是咽炎之类的毛病
人活着除了快乐还有痛苦
再次忍了

继续去消灭剩下榴莲
争取睡觉之前房间里只有New Zealan的味道

有个女孩和我说她想结婚
她一向自我感觉良好
有时候还会瞧不起别人
但是在这件事情上她有点被动
因为她男朋友不想结婚

为什么？
因为他对婚姻没有足够的信心
没有做好充足的准备

女孩说他们很真的很爱对方
只不过是男方太过认真负责

我很想对女孩说
所有的理由终归为借口
原因只有一个
他是因为不够爱你才不想结婚

那个男人工作不错
收入不错
身边的美女如云
相比之下
这个女孩除了还有一点傻傻的天真
娇好身材和气质
真的没有什么可以相匹配的

但是女孩觉得自己非常优秀
我很欣赏她的自信
但是自信过头在某些事情上就会适得其反了

我很难说什么
虽然我想告诉她
因为他不够爱你
至少没有爱到想与你共度一生
没有爱到想把你拴在身边

可是看到她一脸的优越感
我把话吞下了

人各有命
即便我说了她也不会听
对我讲只是倾诉而已
其实她并不需要我的意见

所以
我写到这里
我不想心里装着别人的故事

i am sorry

我总以为自己懂的很多
可是有些事情没有体会真的是没有发言权
请原谅我幼稚的建议
让你更加烦乱

我想去妈妈家
可是又有事情脱不开身

一天比一天烦躁不安

想让妈妈帮帮调整一下
却没有机会

想法很多很好
却无行动

至少最近我真的很差劲

那个积极进取的一面被颓废的一面打败了

i am sorry

really
I'm not gonna lie

我不太会说谎
脸会红
会发热
心跳会加速

所以我真的不适合说谎
每个美丽的谎言都让我觉得难堪

一个人惯了
开始害怕过多的关心和问候
让我觉得自己好象是个小孩还在被大人看管
我厌烦
我还开始讨厌那些自以为是的人

我尽量控制自己的情绪
少说话
避免算卦的说的口舌之灾
但是内心真的很不爽

我包容着每一个同性的友人
那么心安理得的
可是我却对异性朋友不怎么忍让

其实每个人都有自己的想法
无可厚非
为什么非要较真呢
更何况我的想法未必适用于每一个人
我不该想着去争论什么
即便别人对我有看法也是正常的
不需要分出谁对谁错
也不需要去向谁解释

并非一个人说我不好了
我就真的不好了
或者一个人说我好
我就真的好了
。。。

今天去给灾区的孩子捐了一些衣服
心理安慰了一些
我想也许我真的适合去做个志愿者之类的
以对得起我天性的善良
。。。

出去走了一圈回来
忽然觉得心里乱了
一个人的选择多了
是好事也是坏事
打乱了原本的计划
平静的生活开始波澜起伏

在朋友的逼问下
我才发现我还没有搞清楚自己要什么
更清楚的说
自己适合做哪样的女人
需要哪个类型的感情对象
哪一种生活方式
哪一个城市

。。。

我真的被问住了
呆呆的表情一个劲的傻笑

因为我不知道这些问题的答案

很乱

飞机上一直在听佛经
可是心就是静不下来

我一直以为我该思考的是我的事业
是我身边的人
但是却忽略了自己

乱

每次间歇驻足的时刻
找几本书看看
出去走走
只为给自己寻找一些新的看待生活的视角

当发现前行的方向错了
那么停下来就是进步
我要学会用更有哲理的方式来思维自己的人生

当自责越来越少的时候
我会发现并不是因为自己不再做错事情
而是不像从前在乎其他

我想享受翱翔的美妙
所以努力的跟着鹰去飞
当我远地面的时候
低头看着下面的一切
曾经以为那么重要的事情
其实很无所谓
当我越飞越高的时候
那些重要开始模糊
仿佛不曾存在

我不再俯视
昂首看着前方
视野好开阔